Cristina (uma outra novela por Estevão Rei)

Hoje foi um dia em cheio para os enterras Cute, Morcão, Tu o'Six e Chefe pois fomos fazer a preparação para o passeio à N.ª S.ª da Graça e estão todos em forma! Pelo caminho, no aeródromo vimos adultos a brincar com brinquedos em forma de mota, o sexo dos anjos e claro, as inevitáveis rent-a-girls.

Mas as surpresas estavam reservadas para o cimo do monte da Assunção, pois ficámos a perceber que as esferas dos roletes do Tu o´Six são feitio e que o Chefe sabe contar histórias. Enquanto lanchávamos junto à igreja e observávamos as propriedades do Cute lá em baixo junto ao Ave, sentámo-nos para ouvir a história do Chefe sobre um carro com mente perversa.

Ele começou com voz grave...

Sabem, há coisas inexplicáveis neste mundo e a Cristina este fim-de-semana foi uma delas. A sua prima já transformada em ferro-velho no outro lado do Atlântico, um Plymouth Fury de 58, que até tinha feito uns filmes, tinha-lhe enviado em testamento um auto-rádio onde agora tinha que ouvir os Snow Patrol. Mas melhor do que isso, despertou-lhe o instinto de destruir todos os que a tentassem conduzir. Nunca mais a tratariam como um qualquer Fiat, Peugeot ou outro que tal, ela era um Opel e Astra, dos pneus á antena, e desta seria era ela o Chefe!

Para a viagem tinham-lhe atestado o depósito com gasóleo Galp que era dos piores, e não era por ser português. Os humanos não sabem o que é ter de queimar aquele líquido com um ‘pseudo’ aditivo com sabor a óleo de fígado de bacalhau, e ainda por cima pagam mais por isso, morcões! O melhor era o do Jumbo, o aditivo era aguardente*. Eram já 5 da tarde, tempo de se fazerem ao caminho depois de deixar o saco de pulgas chamado Bóris num asilo qualquer. Espero que o façam dormir junto a um gato como fazem comigo, fechada todo o dia junto duma bicicleta! Mas desta já me tinha vingado partindo-lhe parte de uma jante! Agora era a vez do humano-rã! E ia começar hoje!

Marcou o destino no GPS – Miranda do Douro - um lugarejo a 300 quilómetros a Este dali. Perfeito, sempre gostei de ditados populares, ele vai ver que para lá do Marão sempre mandaram os que lá estão! 4 a bordo e a caminho. Mantive a calma, 100, 120, rolávamos pelo alcatrão e buracos quando já os últimos raios de luz desapareciam nos retrovisores e recebi uma chamada que pus em alta voz:
- ´Tou, daqui é do Hotel sem Estrelas, para confirmar a vossa reserva para 2 quartos?
-Sim, nós já confirmámos ontem e estamos a caminho, chegámos ainda hoje, disse o humano pescador.
- Mas são quase sete da noite, aqui ao lado já são oito, e se não chegarem depressa nós já não os recebemos!
- Mas, mas… deve estar a brincar comigo! Então já lhe disse que vamos a caminho! – vociferou o humano.
- Normas da casa! Ou vão cedo para a cama ou não há quarto! E desligou!

O humano passou-se, quase arrancava o guiador, gritava impropérios e a sua companheira tentou acalmá-lo, sem sucesso. Ele estava possesso como eu. Estava no ponto! Tínhamos passado o Marão, Vila Real e íamos no itinerário principal n.º 4 que estava em obras perto de uns cavaleiros quando lhes liguei as luzes no interior do carro. Parecia o estádio das Antas em noite de liga dos campeões! Abriram as bocas e ficaram sem reacção, como chascos, quando de seguida desliguei tudo: luzes primeiro, aquela música horrível depois e por fim o motor, tudo isto em andamento! Só visto! Depois de um telefonema daqueles, ficarem parados no meio de nenhures! E era só o princípio! Hé-hé-hé… Ele encostou à berma, abriu o motor, como qualquer Steve faria, mexeu nuns cabos e voltou a dar à chave… Eu liguei sem problemas, tudo funcionava! Deviam ter visto o sorriso de orelha a orelha dele, deixei-o gozar o momento…

Voltaram a receber ameaças do hotel, pelo que jantaram em Bragança e por ali ficaram, não adiantava irem para a terriola para dormirem ao relento, pensaram. Eu, no entanto, gostava de ver as trombas da recepcionista… Imaginava-a vestida com uma camisa de noite com cornucópias e gorro a condizer, a abrir a portada no 1.º andar e dizer-lhes que àquelas horas tinham um estábulo 5 estrelas já preparado e um fardo de palha para o motorista…

O dia seguinte nasceu calmo e fomos em direcção a Miranda do Corvo onde deram um passeio de barco no meio de outros 80 humanos que não conseguia perceber pois não falavam alemão ou português. Às páginas tantas o capitão pergunta onde fica o Norte e das almas ali presentes apenas quatro levantaram o braço apontando correctamente o sentido! Não deu para perceber quem eram... Neste breve espaço de tempo tive tempo para preparar a armadilha, encostei um tubo à válvula do turbo e consegui que um puto deixasse cair umas esferas de rolamento no restaurante onde eles almoçavam, atrás da cadeira onde estava o humano. Estava armada!

Quando o empregado chegava com as postas, pisou as esferas e zás! Virou o azeite onde a carne estava mergulhada por cima do amuleto** do humano! Perfeito! Tive que desligar os auscultadores tal foi a quantidade de nomes que lhe chamou.
Mas desta vez a coisa não correu muito bem para o meu lado, pois para além de ter que levar com as farpolas do gajo, tinha também que aguentar o pivete do azeite na mala…

E lá fomos nós em direcção a Zamora, onde se tivesse caído uma bomba em 1143 hoje não andava a evitar pórticos e percebia os gajos que passavam por aquelas bandas. E éramos campeões do Mundo em quase tudo! Mas não os deixei chegar lá, bloqueei às 2500 rotações e tiveram que voltar para trás a 40 à hora… Mais palavrões e desta vez não havia o milagre do capot! E eles ainda queriam ir a Vinhais, comer castanhas com as consequentes farpolas! Irra! Vamos embora! A 40!

E foi assim o maior dia do ano, aí com umas 25 horas...

*A GNR já devia ter percebido que quem abastece no Jumbo e sopra ao balão normalmente está com a rosca, mas inexplicávelmente consegue fazer o 4…
**casaco de estimação

O nosso Chefe tem muito jeito para contar histórias...

PS: O Coutinho foi infiel!