Bike em Terra

Bike em Terra
Topo do Marão 1420 metros (mais ou menos *)

domingo, 30 de janeiro de 2011

São Gonçalo em Ass-Candels 2011.01.30


Caros enterras,

O dia de São Gonçalo de Amarante foi um dia em cheio!

Primeiro fomos em direcção a ............. .... ........ ............... ..... .... .... ...... ...... .......... ............................ ...........*, depois ........... ...... .......... ................ ..................... .........................e por fim . ............**.........!
 
Foi porreiro!

*.........
**........

PS: Afinal o Chefe filma...

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Eu avisei-o!

Sei que estão em pulgas desde sábado para ler aquilo que todos vimos, ouvimos (e alguns sentiram) todos, excepto o Coutinho, que pelos vistos tem uma almofada que é melhor que um passeio pelos trilhos de S. Vicente de Queimadela. Peço desculpa, estive ocupado mas já tenho tempo, agora.

Passavam 20 minutos das 8 horas nos Açores, quando o Chefe chegou, vinha a barafustar com a Cristina. Pelos vistos só conseguiu chegar ali em passo desportivo, que é como quem diz, a dar gás. O Morcão trazia as meias do costume, debaixo das calças de elastano, o Tu o’Six vinha com cara de quem precisava duns fuminhos e o Cute vinha a mostrar a pulseira brilhante do equilíbrio, mas sempre a bombear.
Com este cenário lá fomos em direcção ao alto do Cornadinho, e nem por sombras imaginava que com 7 ou 8 graus (17 ou 18 para o Coutinho) as coisas iriam aquecer tanto, com certeza mais um ou dois graus.

As próximas linhas podem parecer invenção mas ainda hoje, se forem para as bandas de Cascais, e perguntarem pelo Oliveirinha pode ser que acabem com um olho negro ou à porta de uma ourivesaria aos pulos.

Estávamos a lanchar, já depois de o Tu o´Six ter malhado com grande estrondo, mas só magoou as calças de fora, as de dentro estavam novas, quando o nosso Chefe começou a relatar os episódios da nossa Riviera. E eu acho, estranhamente pensarão, que foi isto que provocou o malho do Cute, mas já lá vamos… Esqueci-me de lhes pedir paciência e vocês sabem que eu sou um túmulo!

Sabem, aqui há uns anos, quando a tropa ainda era tropa, o soldado Oliveirinha tentou meter os papéis para casar com ela, e sabem qual foi a resposta? Uma walter em cima da mesa junto dum braço com o indicador esticado a indicar a porta. E perguntam vocês, mas porquê Morcão? Bom, primeiro porque ele, um gajo do norte, estava habituado a lidar com indígenas que oram penitentes, e capitães que gostam que lhes mostrem as armas, e também porque gostava de armar barraca e ainda gosta, o Coutinho que o diga. Tudo começou quando não arranjou alimento para o tenente, arranjou assim um inimigo. A comida que pelos vistos andava aos pulos e gritos por aquelas bandas, mas não chegava ao prato do graduado, e vai daí enfiam o Oliveirinha na panela! A sério, foi o que disse. Depois, não contentes com as limpezas mandam-no limpar o canhão da parada. Trabalho para 3 meses, mas na última semana, das quinze, foi preciso arranjar reforço, porque só a manivela estava polida. Ele passava as tardes encostado ao canhão a apanhar sol, numa competição para o bronze com outro magala, que usava dopping (coca-cola). E tudo isto por uma grade de cerveja…

Só agora começo a perceber a fixação que ele tem contra os soldados rookies, e porque comprou uma Kalashnikov do tempo do ultra-mar. Tu o´Six, tu põe-te a pau, aquilo não vai para onde se aponta, mas pensando bem, já deves estar habituado…
Passados uns tempos o Oliveira foi chamado para mais uma tarefa, pintar a messe dos aspirantes, que segundo ele (o Chefe) era motivo para medalha de mérito, mas só para ele… Porque para o tenente chapiscado de propósito com cal (pelo Oliveirinha) na sua bela farda kaki era motivo mais para harakiri*. Que o diga a trincha que voou sozinha pela parada fora a pontapé…

Claro que contado por mim não tem piada nenhuma, mas se conseguissem ver o ar de felicidade dele ao falar no chapiscar do dourado… Por falar em dourado… Não, isso fica para outra vez. As histórias do Oliveirinha… Coutinho, não sabes o que perdeste…

Mas depois de tanto rir tinha que vir a cereja em cima do bolo, e que grande cereja e que estrondo… Íamos a caminho de mais uma subida quando o Cute desata em grande velocidade em direcção a lado nenhum e aparece um cão e ao mesmo tempo uma vala aí com uns duzentos milímetros e zás e o cão ladra e ele mete os pés pelas mãos, pedais pelos punhos, e CATRAPUM!!!!.... Não sabia onde começava o Cute e acabava a bicicleta, nem se tinha ficado com alguma coisa entalada, como o Tu o’Six**, se ainda tinha mochila ou aquilo era um avental… Mas com tanta algazarra aparecem de todo o lado pessoas muito preocupadas:
-Eu avisei-o! – Diz uma senhora de faces rosadas já aquela hora da manhã.
-A ele? – Perguntei logo preocupado que o Cute tivesse algum problema auditivo…
-Não, disse ela, com ar de quem estava a olhar para um morcão… Eu avisei o presidente da junta! E vocês deviam fazer o mesmo!
-Hã…
O Cute ainda estava no chão à procura da pulseira para a oferecer como coleira para ao cão. Ele barafustava sacudindo algum do pó: - Irra! Não sabia se havia de olhar para o cão, se para o chão, se para as horas… Irra, não vi o buraco! &/%##@! A PULSEIRA!!!! &/%##@!!!!

Caros enterras, acho que como esta, só mesmo visto, porque escrito, só num gráfico sísmico… E coragem homens da empresa com nome de modalidade olímpica! O homem vai chegar aí com uns calções e uma roda para trocar, ou mais. Tenham paciência, ele não teve culpa! Afinal ela não o avisou!

*seppuku para o Jorgex
**Pensavas que eu tinha esquecido?

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Hur ? Vi är inte alla eller ingen?

Hur?


Vi är inte alla eller ingen?

Det vara bara snabbt eftersom uppgifterna för 1000.










Como é ?


Estamos todos ou não está ninguém ?

É ser rapidinho porque acabam as inscrições aos 1000.


sábado, 15 de janeiro de 2011

O regresso dos Enterras



Estamos aqui em Leça junto à nova loja do Sr. La Pin onde, neste dia, aconteceu mais um crime infelizmente vulgar nos tempos que correm. E temos à nossa beira o Sr. Lapin, proprietário deste estabelecimento comercial de bicicletas.

NS: Diga-me, Sr. La Pin como tudo se passou?
LP: Foi tudo muito rápido, e infelizmente praticamente indolor. Estava eu junto ao balcão e entrou um cliente que eu já não via* há bastante tempo. Eram aí umas 5 da tarde, já estava a ficar escuro e eu estava a endireitar uns desviadores que ultimamente têm tido bastante saída quando baixei-me para apanhar um que me tinha caído e simular uma distracção. O cliente só se mostrou interessado nuns sapatos do tamanho M e dourados e entretanto ele viu o mecânico e foi falar com ele.
NS: Para tentar saber se haveria alguns guardados?
LP: Não, para se distrair...
NS: Hã?
LP: Claro, eu ouvi qualquer coisa como: - "Anda aqui ao menino!"
NS: Mas e o crime?
LP: Crime? Qual crime? Hã, sim, o crime… Desapareceram-me uns sapatos M dourados e um terminador também dourado. Mas ninguém se magoou, só o Zé ainda não se consegue sentar bem mas amanhã já está bom! Eu sei disso por experiência!
NS: Já participou à polícia?
LP: Não, nem pense! Falei ao Éle Éme que me garantiu que o do seguro me cobria!
NS: Mas suspeita de alguém? Seria esse cliente? E o terminador?
LP: Não, Não acredito! O cliente era incapaz de calçar o tamanho M, ele é mais um 44 a 46, a calçar 42! Agora do terminador não ponho a mão no fogo… Contamos duas vezes a caixa, tinha 4328 unidades das duas vezes. Como vendemos 4 desde o inventário do ano passado bate certo, falta um e eu tenho confiança no programa de stocks da 6JE.
LP: Bom daqui é tudo, vamos agora a uma mesquita onde desapareceram mais uns sapatos. Quase podemos adivinhar que são do tamanho M…

Quanto ao regresso foi um passeio! Ninguém se queixou de dores ou problemas mecânicos.

*Graças a Deus!

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Plano B! Ep. JX005

Plano A - Ir de Erasmos para terminar o curso foi cancelado por dificuldades capitais, uma vez que TeleJójó recebe muito pouco dinheiro para poupar. 2.74€ à hora não faz milagres.


É muito difícil sobreviver no estrangeiro pagando estadia + um extra para comer na cantina e ainda pagar 1000€ de propinas em Portugal. Também é verdade que tenho bolsa, porém, ela só aparece passado 6 meses! :(

Plano B - TeleJójó vai ter de se virar mesmo em Portugal e vou desistir do curso de Eng. de Materiais. Nem sequer dá para mudar para outra universidade, uma vez que o curso que tou tirando nasceu na FCT-UNL. O resto não tem um curso específico, adaptaram cadeiras de outros cursos para terem Eng. de Materiais... Compatibilidade: só as matemáticas, químicas e físicas. Basicamente, teria de repetir mais de metade das cadeiras do meu departamento.

É o fim da minha vida. No entanto, qualquer duvida que tenham sobre materiais, eu respondo!

P.S. - Os tempos do sanatório eram mais fáceis.