Bike em Terra

Bike em Terra
Topo do Marão 1420 metros (mais ou menos *)

terça-feira, 27 de abril de 2010

O enigma da camisola



No passado fim-de-semana na habitual volta semanal (única) de bike, o Coutinho e eu fomos até às Caxinas. E ao percorrer o passeio junto ao mar voltou a ocorrer-me esta dúvida ao tentar apreciar a forma ou tamanho da parte posterior* dos 'mores que seguiam à vossa frente...

Acreditem que não é de agora, isto apoquenta-me há longa data, inclusive passo muitas noites brancas à conta de tanto matutar no assunto...

E a questão é: Porque é que raio elas usam à cinta uma camisola quando fazem desporto ou passeiam junto à praia num dia de sol? Procuro, procuro, procuro... e não encontro! Não tenho explicação!

Por um acaso já viram nas Marés-vivas alguma menina na Praia de Veneza levar alguma sweat à cinta? Não! Nem eu! E normalmente até vão de patins e de biquíni, o que dá um certo jeito!!...
Mas porque cá não senhor, é obrigatório levar camisola à cinta!!!! Com este calor?? Não faço a mínima ideia porquê, mas que me chateia, chateia!!

O que me ocorreu até hoje:

Facto: No dia a dia elas fazem-se acompanhar de uma bolsa.
Possível Explicação: Usam a camisola para levar o conteúdo da bolsa.

F: Os gases...
PE: Usam a camisola como silenciador.

F: Acham que o têm descaído, ou grande, ou pequeno, ou desigual.
PE: A camisola esconde, e algumas têm de ser 4XL...

F: Os gases...
PE: A camisola funciona como catalisador.

F: São cumpridoras.
PE: As ordens do namorado, marido, colega, amigo são para cumprir, mesmo que ele esteja a dormir ou com outra (ou outras).

F: Os índices UV estão muito altos.
PE: A camisola protege as partes onde o sol nunca brilha.

F: A roupa interior é secreta.
PE: Por ser um protótipo a tanga ou fio-dental não pode ser exibido publicamente.

F: Gostam de chatear.
PE: Esta é a que me parece mais provável, elas gostam mesmo de nos chatear!! E o que mais me chateia é que conseguem!!

Já pensaram nisto, ou nunca vos ocorreu semelhante? Se calhar sou eu, mas digo-vos mais, sou um adepto incondicional das SS deste mundo! Não, não tenha nada a ver com essas SS, 'tou a falar das do tipo Instinto Fatal.

Imaginem a forma como ela se apresentou para interrogatório, e agora apliquem isso numa qualquer repartição pública... tão a ver? A quantidade ataques cardíacos e a consequente abertura de vagas para emprego que iriam originar?? E isto só por cruzar e descruzar as pernas...

Agora as nossas Sharon Stone vão correr para a praia com uma camisola à cintura... Irra!!!

*Relating to the caudal end of the body in quadrupeds or the dorsal side in humans and other primates (in http://www.thefreedictionary.com/posterior)

segunda-feira, 26 de abril de 2010

O dorsal 12556

Na semana que antecede a maior maratona do Pais, a PortalegreBTT Sportsone 2010, parece-me bem fazer referencia aqui no blog à participação do MM nesta prova / viagem ao inferno e dar-lhe algum alento.

Primeiro : Vai andar de bike para o estrangeiro ! Se fosse a ele, falava com o Éle Éme com vista à aquisição de seguro para o efeito (com vista obviamente à restituição posterior do valor pago quer em inscrição, quer em alojamento e ainda em gasolina / gastos extra e em mais sei lá o que. Ele diz-te.)

Segundo : É preciso coragem para ir. 100 km ! De monte ? Tás tolo ! No Mínimo ! Sabia que tinha coragem mas não tanta ! Ah ser corajoso lá fora. (parafraseando-o n vezes nesta frase). Sou fino cumu um alho !

Terceiro : Espero que tenha feito todo o treino que pensou, sem sobressaltos, exceptuando a trovoada que teve que aturar.

Quarto : Desejo-lhe muito boa sorte !

Quinto : Desejo-lhe muito boa sorte !

Sexto : Espero que tenhas aprendido a chorar uns brindes pró pessoal, hehehehehe, ou queres que vá contigo só para te envergonhar ?


Nós vamos ficar aqui a puxar por ti : Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe ! Mur-com-Nhe !

Como vais para o estrangeiro, digo "Então vá !"

Aqui fica a altimetria :



O Programa das Festas :

Sábado 01_Maio_2010


· · 07h00 Abertura do Secretariado
· · 07h00 Abertura do Controlo "Km O"
· · 08h45 Encerramento do Secretariado
· · 09h00 Partida do PortalegreBTT SportZone
· · 10h30 Reabertura do Secretariado no Local da Meta
· · 11h00 Reabertura do Secretariado no local da Meta
· · 11h30 Chegada prevista do 1º atleta da Meia
· · 13h30 Chegada prevista do 1º atleta (MURCÃO OBVIAMENTE) dos 100 Kms
· · 14h00 Inicio das refeições (MUITA XIXA) no Pavilhão Nerpor
· · 15h30 Encerramento do Controlo Intermédio
· · 19h00 Encerramento do Controlo de Meta

Que corra tudo bem e que fiques em primeiro, NO MINIMO !

Força no pedal
Tu 0' Six

PS - O gaijo só vai participar (que é como quem diz, vai apalpar terreno. Ele só quer participar... este ano, porque para o ano não vai dar hipoteses).

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Brutal Medo (like a glitch) ou Aventuras de um gaijo com medo de trovões e não só (Part ilustrada)



Esta é aquela foto mítica com a legenda "Nós estivemos lá, e tu???"






Nesta foto.... já sei no que estão a pensar aka perguntar "mas que raio de foto, a um riacho, a uma áárvore??

Resp.: Não, os nossos passeios também são cOltura, e gostamos de poder partilhar com vocês.

Chefe, explica lá para que serve esta árvore (não Chefe, não é para fazer palitos)

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Proposta para cores da equipa

Caros Enterras possivelmente nunca vos terá ocorrido semelhante...é natural. Certamente é mais frequente terem ideias bem mais ousadas, tipo ir para o cimo de um monte de bike com um tubo de cobre às costas durante uma tempestade?

Mas deixo-vos esta ideia para a ruminarem (sem asterisco) à vontade... Porque não pintar as bikes da mesma côr? E porque não um dos brancos desta paleta?

Pessoalmente gosto do branco pálido, tipo a tez do Tu o'Six quando prestes a desatar monte abaixo em 44/16, já sem o tubo de cobre, como se um doberman com cio e esfomeado** o perseguisse debaixo duma chuva de relâmpagos e ele parecesse um coelho.

Digam alguma coisa...



* Outra possibilidade é este belíssimo tom ôcre, mais ou menos da cor com que ficaram os fundilhos do calção do morcão após um dos relâmpagos estourar junto às suas orelhas (menos de um segundo entre o raio e o som, ou seja menos de 300 metros)!

** Com vontade de manter esta prioridade na satisfação das suas necessidades.

domingo, 18 de abril de 2010

Brutal Medo (like a glitch) ou Aventuras de um gaijo com medo de trovões e não só



Ora cá estão duas palavras que me ocorrem quando penso na volta de ontem de tarde. Brutal e Medo, ou Brutal Medo (juntas), ou Medo Brutal (exacto !).

Pela primeira e ultima vez, espero eu, vou deixar aqui neste post um texto copiado de uma página da net.

Tem a ver com uma de duas fobias minhas :
- Fobia aos Trovões / Relampagos
- Fobia aos Dobermans

Aqui fica o excerto :

Pergunta :
Ola; eu tenho medo da trovoada e quero perdê-lo (perde-lo) como poderei fazer isso?

NA : Faz lembrar a revista Maria, não ?

Resposta :
O medo é uma defesa do organismo contra um perigo. Ter medo duma trovoada é normal, primeiro porque é um acontecimento muito poderoso e gigantesco, fazendo muito barulho e fazendo tremer o ar e o chão, tudo acompanhado por uma luz ofuscante. Além disso, é muito perigoso. Quem for “apanhado” por um raio tem morte quase certa. Mas a natureza é assim mesmo. Nós e os outros animais somos muito pequenos e muito frágeis. Podemos morrer de um raio, mas também podemos morrer facilmente de muitas outras coisas aparentemente menos perigosas. No entanto, dentro da nossa pequenez, também somos muito fortes e resistimos a coisas por vezes muito complicadas.

Voltando às trovoadas, temos a felicidade de haver pessoas tão inteligentes que, tendo respeito pela natureza, procuram arranjar maneiras de se protegerem destes perigos, estudando o comportamento dos fenómenos, pois estes têm explicação. A protecção dos “excessos” da natureza está na própria natureza. É preciso é saber o que fazer. E foi assim que um americano de nome Benjamin Franklin, que era uma pessoa muito curiosa e inventiva, inventou um pára-raios para atrair os raios e desviá-los de nós. E a construção deste aparelho é até bastante simples. É um varão espetado num alto e ligado à terra. Não é um varão qualquer, pois tem que resistir ao raio, se este lá chegar. A partir do momento em que esta invenção foi sendo instalada nos prédios e em que as pessoas foram compreendendo o seu efeito, estas passaram a sentir-se mais protegidas e seguras, de tal forma que muita gente pensa que não vai morrer com a trovoada, se ficar em casa, o que já é bastante bom. Quanto ao facto de haver pessoas que têm medo, o melhor é não se preocuparem em ter medo, pois isso é natural. Há pessoas que deixam de ter "medo" e passam a ter "respeito". Outras continuam a ter medo e outras nunca têm medo. Também há pessoas que vão ao cinema ver um filme de terror, porque gostam de sentir medo (sem perigo).

Este artigo foi retirado da página
http://elektron.no.sapo.pt/infantil/infresp41trovoada.htm

Findo este momento ludico e contextualizante, seguimos para um excerto do passeio :

206 : "...Ó MM, vou para trás"
MM (pensando) : "Para trás para onde ? Este gaijo entrou em pánico. Tá tolo !"

e entrei mesmo. e sim estava tolo, possesso talvez.

MM : "Ó 206, é só mais um bocadinho ali à frente e depois a gente abriga-se !" (agradeço-te murcão, não pela total veracidade das tuas palavras - o que não é normal, mas aceita-se dada a tensão no ar, quer electrica quer nervosa - mas acho que se me deixasses continuar ia descer como se não houvesse amanhã e provavelmente ia-me magoar, tal o desespero em descer, dankaxun)
Grande flash seguido de :
BBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Pega-se na bike e sobe-se aquilo a pé. Já ia de olhos fechados para não ver os trovões. Começa a cair granizo nas minhas costas (e penso que nas costas do MM e Mister Ci também). Coração sobe à boca. Respiração ofegante. Sobe rápido, mais rapido que um trovão...Pernas para que te quero. Carne de porco à alentejana. Dia 18 começa a segunda fase de entrega do IRS. O jardim do vizinho é mais bonito que o meu. Amanhã joga o Porto e dá na RTP1. O escorpião é um insecto venenoso. Quem não tem cão caça com gato. 206 é um carro não um ciclista. Estava melhor em casa a polir as pratas, ou a dar banho ao cão que não tenho, ou a fazer algo ainda mais perfeitamente inutil. Não tenho seguro contra danos electricos. Nem de quebra isolada de vidros. O céu só é azul quando não há nuvens. Enfim, o delirio completo.

Mais um flash seguido de :
BBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Se não tivesse feito em casa, borrava-me ali mesmo, qual homem qual carapuça, borrava-me mesmo ! Já foste ó 206.

Só via mais subida (quanto mais alto estiveres, maior o risco de seres atingido).
Sobe, sobe, Balão sobe, Vai pedir aquela estrela, que te deixe lá viver e sonhaaaaaaaaaaaaarr.
Após a subida, já se podia pedalar e foi o que fizemos. Mais rápido que isto, só mesmo com um animal atrás de nós (para me dar uma chifrada ou para me ferrar. Também houve disto desta vez, meus senhores, também houve disto).
Chegados a uns casarios, digo para o MM :
"Vamo-nos abrigar ali"
O MM, vai à frente, já quase debaixo do abrigo faz marcha atrás. Vinha um cão na direcção dele (estava preso mas só depois é que vi) como que a dizer : "Num-há-quartos- prálugar, este abrigo é meu, AU !". Ok men, tipo fixe que tu és, meu cão. Um gaijo aqui a sofrer e tu aí armado em lateiro. Hádes ter muito amigos meu cãodáreia.

Continuamos e mais à frente, pedimos abrigo numa especie de Ilha / Casa de Lavrador.
Gente simpática. Ficamos nós os três (MM, Mister Ci e eu) ali abrigados, todos ensopados e com algum frio. Deu para o lanche e para aquecer pois estava-mos ao lado de um estabulo. Meia volta ouvia-se MMMMMMMuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

Mais não digo, o Morcão está a preparar o resto.
(nem para mim sou bom. Murcão, tinhas três, a que faltava era a da alheira)

sábado, 17 de abril de 2010

Última hora (outra)


Mais 2 fenómenos atmosféricos dramáticos assolaram hoje o território nacional. Um deles aconteceu na baía de Cascais onde durante alguns minutos uma tromba de água provocou enormes estragos nas embarcações acostadas e edificações vizinhas. O Arpão do Chefe, um Woodpussy* de 13 pés acabou por afundar.

Conseguimos algumas palavras do armador, Sr. All Pino dono do estaleiro Barcos ‘All Pino’, onde a embarcação aguardava um desviador para o leme:
NM: - O senhor está bastante transtornado com o sucedido! Pode-nos explicar como aconteceu?
AP: - Foi tudo muito rápido… Eu estava junto à doca quando me baixei ao ver aproximar como que uma grande tromba... E passados alguns minutos levantei-me, ainda assustado com a dimensão da coisa, olhei em redor e já não vi o barco…
NM: - E não sofreu nada?
AP: - Um bocadito… mas estou habituado… O pior vai ser o dono, que é um uma pessoa muito aficionada da pesca e fotografia de peixes, e que por sinal era também cliente dum primo meu, lá no norte, em Matosinhos…
NM: - Era?
AP:- Sim, acho que o meu primo o proibiu de entrar na loja dele por motivos que desconheço...
NM:- Hã… E o que vai fazer agora, tem seguro?
AP:- Não, mas estou descansado, vou falar com um amigo meu, o Éle Éme.

Estranha coincidência liga estes dois fenómenos já que o segundo aconteceu exactamente em Matosinhos por volta das 23 horas mas, neste caso, ainda não sabemos a origem. As autoridades presentes referiram que por sorte os estragos limitaram-se a uma loja de bicicletas.

Os vizinhos também descreveram o evento como se do fim do mundo se tratasse. Ouvia-se rátátátá!! Pum! Pum! E estava tudo muito escuro, vimos umas sombras negras e mais nada. O estrondo foi tal que só restaram algumas paredes exteriores, um cartaz com um gajo que parecia um ninja (só se viam os olhos) e umas estranhas esferas congeladas, tipo granizo, mas de várias cores, disseram-nos.


O Instituto de Meteorologia e Geofísica recolheu algumas evidências para procurar a origem, podendo tratar-se de um cone parasita do vulcão que explodiu ontem na Islândia, tal a dimensão do estrago. Provavelmente o tráfego aéreo do aeroporto Sá Carneiro irá ser desviado para o aeródromo de Vilar de Luz.

* É mesmo assim.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Última hora

A nossa redacção apurou que o Tu o'Six, conhecido por dar outro sentido à expressão "não vai dar flôr que se cheire*", se mudou.
Adivinhem para onde? Não fazem ideia? Então vejam a foto captada por um U2 da nossa força aérea:



Viram? Ele não está a metros, nem centímetros, ele está colado a uma lavagem automática de um posto de abastecimento!
É verdade! Não também não queriamos acreditar!

É como se o Chefe fosse morar para a loja do Sr. La Pin!

* Lembram-se com certeza da história dos bolbos?...

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Paris - Roubaix 2010-04-11 - 262 Kms



1.º Fabian Cancellara - Saxo Bank - 6h35'10" média 39.2 km/h
2.º Thor Hushovd - Cervelo - + 2'
3.º Juan Antonio Flecha - Sky - m.t.

Mais imagens em Steephill

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Smurf's Return (xVDI Part One PT Subtitles)



Caros amigos, o relato do passeio dos bik'enterras do passado Sábado segue-se por tempo ordem (cronológica):

09:00 Encontro do Coutinho, Cutepino e do Tu o'Six na Repsol da Santa Rita.
Nota: o Tu o'Six vestia uma camisola sem bolsos do FCP com o nome do Pinto da Costa ("Pinto da Costa").
09:04 Chegada do Smurf morcão com um gorro azul do FCP*.
09:05 O Coutinho põe um pouco de lub. na corrente e a malta arranca em direcção ao sanatório.
09:10 Chegada ao sanatório (passamos por um buraco-minhoca).
Nota:O Cutepino recusou-se a ficar amarrado a um eucalipto a servir de alvo** aos meliantes que lá estavam. Pelos vistos tinham sido contratados por um meliante de Leça para demolir com balas congeladas de paintball a loja do Sr. La Pino.
10:00 Lanche (50 mts)
10:15 Início da subida da Serra de Pias com brutal congestionamento provocado por algumas dezenas de jipes e motas e moto-quatro e motociclos e bicicletas e corredores de corta-mato e pescadores e...
11:00 Chegada ao local do acampamento 1 (250 mts).
Nota: O Tu o'Six e o Morcão chegam lado a lado, separados por alguns minutos. Entretanto chega o Coutinho entalado entre 2 jipes. Não conseguimos saber se vinha a puxar um ou a ser empurrado, mas apostamos na 2.ª hipótese, até porque ele vinha a rir-se... Vimos também um jipe com as rodas para o ar. Estava obviamente a descansar...
11:30 Chega o Cutepino que entretanto tinha provocado com a sua mochila um monumental engarrafamento. Ouvimos alguns palavrões e alguns capacetes a voar e alguém a sugerir alcatroar a subida e criar 2 vias no sentido ascendente, uma delas para veículos lentos. O Cutepino chateado em resposta atirou um roquete que trazia na sua mochila, mas não vimos onde caíu.
12:00 Chegada ao local do acampamento 2 (350 mts - notava-se o ar rarefeito e menos alguns graus).
Nota: Como de costume o Tu o'Six e o Morcão, Coutinho e Cutepino chegam lado a lado, separados por menos de 30 minutos. Entretanto, alguém deve ter levado com o roquete na cabeça porque chegou um helicóptero do INEM. O Tu o'Six aproveitou para apanhar alguns bolbos... não sei de quê e acho que ele também não...
13:30 Chegada a Valongo após um percurso que me recuso descrever, obviamente sugerido pelo Tu o'Six. Bebemos 2 cervejolas e 4 meias 7'UP e abalamos para casa.
14:00 Chegada a casa, seguida dos habituais comentários sobre as horas. Já sabem de quem é a culpa****...

Nesta imagem podem ver o Morcão a refletir olhando para o bidão da água: Ai se o meu CV tivesse este tamanho (suspiro)... No minímo ficava com menos 500 gramas, e poderia subir muito melhor!...



* Não foi combinado!
** Só aceitava se ficasse de costas.
**** Não? É do Tu o'Six!

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Proposta de passeio

Malta, deixo-vos uma ideia para o fim-de-semana:

Visita a uma herdade onde o pastoreio é feito em campos individuais. Segundo o pastor evita as vacas tresmalhadas.


E também à nascente do Rio Leça que, acreditem ou não, não nasce poluído.

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Mecânica 101

Caros Bik'enterras,

É com prazer que inauguro aqui a secção dedicada à mecânica de bikes em alta competição. Espero que seja a primeira de muitas e, pelo que vejo, será!

Como devem compreender ainda não me refiz do susto que apanhei ontem quando li nestas páginas que alguém tinha usado um composto isotónico no desviador. Alguém que rola entre nós. Pois ele é um génio! No mínimo! Eu reagi com espanto, tal como aqueles que se riram do Franquelim quando este disse que ia apanhar um raio com um papagaio de papel e uma chave. Morcões tal como eu!

Pois a história dos lubrificantes para desviadores evoluiu dos materiais naturais, como o óleo de fígado-de-bacalhau, passando pelo WD40, que é mistura de óleo e massa consistente, até chegar aos dias de hoje, ao composto lubrificante ultra fino e resistente às utilizações mais intensas. Este último contem grafite, material quase da era espacial.

Evolui até ontem, quando quebrou todas as barreiras! Não é que o Tu o’Six se lembrou GENIALMENTE de usar a sua bebida isotónica para auxiliar o desempenho do seu desviador?! Com toda a lógica! Na sua composição encontra-se o mesmo carbono que está na base dos últimos lubrificantes mas neste caso não te dá asas, dá-te gases! Deviam ter visto como a corrente saltava irrequieta de prato em prato e com muito menos barulho que a do Chefe!

Acredito que a procura deste tipo de produtos será enorme nos próximos tempos. Vamos manter-nos atentos.

Na próxima crónica espero analisar um dos três ciclo computadores do Chefe (se ele ainda mantiver os mesmos).

* O Chefe ainda usa este.

PS: O pausinho serve para muitas coisas! Aprendi a usá-lo com o meu Sensei, embora nunca tenha gostado muito das formigas.

Resultado das Sondagens

Ora boas tardes,

Venho por este meio divulgar o resultado de duas sondagens encomendadas à Eurovisom - Sondages Fatelas, S.A. no passado mês.

Relativamente à primeira pergunta feita aos internautas :
Quanto tempo demorará até a nova Ela do Chefe estar afinada ?
Os resultados foram conclusivos.
A esmagadora maioria (70% dos votos, hum) optou pela resposta : Nunca estará afinada.
Esta escolha foi certamente baseada no conhecimento da personalidade em questão, il Chefe.
Diz-se por ai que o seu mecânico já fez o pedido de insolvencia junto das Autoridades Fiscais. Facto este em constante seguimento pelos BET e que, certamente terá desenvolvimentos em breve.

Em segundo lugar (30% dos votos) optou pela resposta : Depende, se entrar num wormhole... .
Aqui, o centro de sondagens conjecturou acerca da partição da palavra wormhole onde, sem que eu entenda perguntam, "Sem termos entendido esta opção, e para podermos dar resultados mais conclusivos, tomamos como lógico a palavra "hole" ser uma alusão ao mecânico e a palavra "worm" ser uma alusão a algo, nomeadamente um orgão, do Chefe. Concorda ? ".
Eu nem respondi, eles que lessem o blog.
NA : Estes tipos das sondagens não lêem o nosso blog. Não faço mais sondagens com eles.

O interessante nesta sondagem é que ninguém, ninguém mesmo, arriscou a dar uma resposta que envolvesse a estipulação de um prazo temporal...

Relativamente à segunda pergunta feita aos internautas :
Quem será o próximo BikeEmTerra a por as TrombasEmTerra ?
Nesta pergunta houve uma resposta que claramente se demarcou das restantes "Nenhuma das anteriores. Ninguem cai neste grupo. É só peritos dominadores de Cleats" com 50 % dos votos. Aqui pode ter havido uma ligeira confusão com a palavra Cleats. Trata-se da palavra em inglês cuja tradução é Pedais de Encaixe. Ainda assim apráz registar a confiança existente no grupo.
A grande surpresa nesta sondagem foi o 3º lugar do CuTePino, esse perito em quedas que, apesar de todo o seu esforço tanto mental como principalmente físico em demonstrar a sua pericia neste campo, se quedou pelo 3º lugar com 16 % dos votos, atrás do Chefe (muito cuidado) que ficou em 2º lugar com 33 % dos votos.

Aqui fica a ficha ténica :

Estudo de opinião efectuado pela Eurovisom - Sondages Fatelas, S.A. para os BikeEmTerra, de 1 a 31 de Fevereiro de 2010. Entrevistas telefónicas realizadas por entrevistadoras seleccionadas e supervisionadas. O universo é a população com 18 anos ou mais, residente em Portugal Continental e habitando em lares com telefone da rede fixa à parede. A amostra foi estratificada por Região (Norte - 20,5%; A.M. do Porto - 14,4%; Centro - 29,8%; A.M. de Lisboa - 25,6%; Sul - 9,7%), num total de 6969 entrevistas validadas. Foram efectuadas 6969 tentativas de entrevistas e, destas, 211 (17,1%) não aceitaram colaborar neste estudo (comunas evidentemente). Foram validadas 6969 entrevistas, correspondendo a 82,9% das tentativas realizadas. A escolha do lar foi aleatória nas listas telefónicas e o entrevistado, em cada agregado familiar, o elemento que fez anos há menos tempo. Desta forma aleatória resultou, em termos de sexo (feminino - 11 %; masculino - 69%; não sabe - 20%) e, no que concerne à faixa etária (dos 18 aos 30 anos - 19,7%; dos 31 aos 59 - 51,4%; com 60 anos ou mais - 28,9%). O erro máximo da amostra é de 206%, para um grau de probabilidade de 95,0%. Um exemplar deste estudo de opinião está depositado na Sociedade de recolha de residuos sólidos Ponto Castanhu com celóte.

terça-feira, 6 de abril de 2010

QUEM É ELE

Será mecânico, com tantas bike atrás dele? Será o moço que limpa as bikes depois de passar a piscina? Também não sei! Será o BIG FOOT dos montes de Valongo de quem tanto se fala? Também não sei!
De uma coisa eu tenho a certeza, que estava todo picado das silvas(tenho Silva no nome não façam confusão) nas mãos e nas pernas, isso tenho a certeza eu vi!
Também já ouvi a dizer que andava atacar por aqueles lados com aquele jeito ate acho que sim com um ar ABIXANADO. Fez me lembrar alguem-???????????? Achei estranho porque perguntou se alguém tinha lubrificante, tanto eu com tuôsix pensamos sera pra bike? Não e não, era para passar nas partes de tras dizia que estava todo picado e se alguem o ajudava, dizia que acalmava!
Não é estranho, sozinho no meio do monte a pedir pra lhe passar um lubrificante nas partes de tras, o tuôsix anda disse se estivesse aqui o Mestre Morcão dava uma mãozinha porque ajuda sempre o proximo seja ele um ABIXANADO(aqueles oculos) ou uns ovinhos da Pascoa com umas marcas de sol a meio em forma V!
Mais tarde acabo a minha cronica
ABRACIOS

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Identificação & Seixos na sopa

Olá malta, espero que a vossa Páscoa tenha sido boa. Aqui o morcão andou a investigar, já que lhe sobra tempo* a questão dos seixos (receita de José Manuel Toucinho de Almeirim para 8 pessoas**) com a respectiva:



1 litro de feijão vermelho;
1 orelha de porco;
1 chouriço negro (de sangue da região);
1 chouriço de carne;
150 g de toucinho entremeado;
750 g de batatas;
2 cebolas;
2 dentes de alho;
1 folha de louro;
1 molho de coentros;
1 seixo bem lavado; <- hã, hã, cá está ele. 'Tás a vêr Tu ou Six****?
sal e pimenta

Queria só comunicar à malta que, enquanto estava a escolher as meias para dar uma volta de bike, tive que identificar os dois meliantes que testemunhei, in loco, executar os actos abomináveis no supermercado e nas festas de S. Jorge. Os magarefes, pelos vistos são adeptos das novas tecnologias e vai daí, publicaram num Blog***** as fotos que serviram para eu os identificar. Ainda por cima um deles gesticulava 3 e outro 2, certamente o números de caixas de que conseguiram desviar, porque lavagens foram muito mais! Acho que desta vez o pessoal da lota de Matosinhos e Leça vai poder dormir em paz.



* 'Tou de férias.
** 4, se comerem como o Tu ou Six.
*** Não procurem esta, vocês já sabem!
**** Em alemão fica rabichola!
***** Morcões!

As provas que faltavam




Venho por este meio provar a minha inocência(CHEFE) e do TUÔSIX, que fomos acusados de furtos, no fim de uma prova pra uns (passeio) pra outros á volta da Maria da Fonte. Que tanto nos chamaram de melientes até nos jornais locais se falou mas nunca apareceram imagem, que comprovassem tais actos.
Aqui fica as imagem, como prova e que vem mostrar afinal quem são os famosos meliantes que se misturaram com os verdadeiros atletas que guardavam vez para lavarem ELAS.
Isto não deveria de ser assim as fotos deviam de acompanhar as legendas mas acho que toda a gente percebe as imagem elas não mentem e falam por si.
Primeiro: Onde esta o cigano de Aldoar" desculpem enganei-me" o gajo das MEDALHAS, falta na primeira e segunda foto, onde? Atirar a foto? Não a maquina estava a tirar sozinha.
Claro o cumplice dele a nossa volta adesviar atenções enquanto o melianta das MEDALHAS metia ao bolso CALÇADEIRAS VERMELHAS!!!
Já na terceira foto, o golpe é o mesmo, desviar atenções e sacar tudo o que aparece pela frente, desde guarda-chuvas até meias com inscrições a dizer BTT MARIA DA FONTE.
Estes meliantas são procurados, já agora quem é o gajo que esta sempre ao nosso lado todo cheio de lama até ao capacete, sera tambem ele parte do grupo de melientes que tão bem nos enganaram e meteram as culpas em nós(CHEFEe TUÔSIX) pra que não aja duvidas.

domingo, 4 de abril de 2010

Que limpeza! Tuôsix on da vlock


Post-Edit :

Ora viva meus amigos,

Em primeiro lugar peço desculpa pois criei este post assim, um pouco insabido, só imagem, mas existe uma justificação. Fiz o post da aldeia, em plena pascoa e:

1-Via telemovel, não é nada facil editar mensagens;

2-O Verde não ajuda muito também.

Pronto, já sei o que vão dizer. Ah e tal que gente fina é outra coisa mas quando é para enbiar mensagens do telemovel práqui pró blog, não faz nada de jeito. Ou ainda Verde Tinto ou Vranco ?

Se por um lado têm razão por outro não, o Verde que falo não é liquido, ou por outro, até pode ser, dependendo do ponto de vista. Este verde é a invenção de algum esgomitado que, sem nada para fazer, pos-se a juntar muidos de cabrito (tripas, orgão, enfim, entranhas) com pão e outras coisas que nem sei e nem quero, que produz um prato tipico para aquelas bandas muito apreciado por sinal ! Vocês olham para aquilo e mediatamente vos assalta uma série de questões na cabeça : "O que é aquilo ? Quem vomitou aqui ? É para comer ? Se eu comer aquilo e se vomitar, já não tem piada, o vómito sai igual ..."

Enfim, as coisas que um gaijo passa...

Em segundo lugar tenho a dizer que aprendi varias coisas este sábado que passo a enumerar :

Para vos enquadrar só digo que saí da casa da aldeia (Sanche-A Boa Dela) e fui qual peregrino, sozinho, monte acima até à pousada do Marão via Covelo-Lameira.

E perguntam vocês, e muito bem, e o que é que o gaijo aprendeu ?

Pois bem, chegado eu a covelo do monte, não ví as eslovacas. Como estava a chuver, coloquei a Canyon mesmo à feição para ser limpa pelas gotas que caiam das telhas enquanto me degladiava ainda com restos da Maria da Fonte (falo obviamente da tão afamada M150). Ele era M150 para dar power, era chiculate, era vanana, etc. No entanto a Canyon ia ficando limpinha. Esta tudo perfeito até que começou a aparecer muito nevoeiro e o ambiente começou a ficar um pouco terrorifico, qual filmen de terror. Estão a ver, mesmo um home de varva rija cumu eu, sozinho no meio do monte, cada gotejar já lembrava os passos do Fredy Kruger ou os snikts das garras do Wolverine. Assumo que não estava muito calmo. Faltavam lá os BikeEmTerra, ou alguns deles. Foi neste ambiente temerário que, sem mais nem para quê ouvi atrás de mim Bfffuuuuuuuu. Por brevissimos momentos ponderei a hipotese de os feijões do jantar do dia anterior estarem a ser finalmente espelidos via tubu de escape. Foi um brevissimo momento, pois mal rodei a cabeça para trás, vislumbro um grande par de cornos e uns olhos brilhantes a olhar para mim como cara de quem diz : O que é que estás a fazer aqui ?

Foi ai que percebi que o treino que tinha pensado fazer (resistencia, com baixa cadencia e muita força) estava errado. Treinei sprints. Nem dei por mim, já estava em cima da bike a pedalar como se fossem os ultimos 100 metros da etapa dos Champs Elyseé e eu estivesse na luta pela vitória da etapa.

Quando cheguei ao guiser, olhei para trás, já não via a casa de covelo tal era o nevoeiro nem o esloboi, segui então para a lameira.

Primeira lição : Quando vais sozinho para o meio do monte ou levas uma catana ou não paras para descansar.

A caminho da Lameira, o nevoeiro adensava-se. Já me lembrava da vez que fui com o Mestre Murcão e com o CuTePino. Não se viam 10 metros à frente. Por vezes o vento fazia a parte do CuTePino nessa épica viagem. Ouvia-se pelos montes

"Ainda falta muito ? Já chegamos? Tou cumóaço ! Ahhhhhhh".

E lá ia eu pela subida acima quando vislumbro duas perdizes a sair voando algures da ravina do lado direito, cheias de medo deste BikeEmTerra.

Pensei : "Se calhar há para ali ovinhos! Vinha mesmo a calhar não estivessemos nós na páscoa. Levava os ovinhos e tentava fazer criação, ajudado pela leitura do livro Origem das Espécies que o MM me deu.".

Parei para ver se as perdizes tinha ali um ninho com ovos. Era uma ravina com um declive bastante acentuado. Procurei, procurei e nada.

Nisto avisto um tufo com terra remexida e com uma coisa branca lá mesmo no meio. Pensei "Rais parta as perdizes, tinham que fazer um ninho mesmo ali, onde acho que não consigo chegar...". E tl estava eu, em posição de acrobata, agarrado à urze com a mão direita, de pernas abertas, quase deitado naquele plano inclinado, a esticar a mão esquerda para tentar chegar aquele ponto branco.

Faltavam prái 3 milimetros para lá chegar. Porque é que cortei as unhas ontem ?

Neste momento imaginei o chefe a dizer "Vai Buscuala" e então, mais um esforço, só mais um esforço e pimba, agarrei o ovo ! Quando peguei nele, achei que para ovo, estava muito frio, também esperava que fosse um pouco mais leve. Quando me apercebi, o dito ovo não passava de um gôdo ! Granda F$%# da P%$# ! Tanto esforço para isto !!!

O pior foi a seguir, ao tentar sair da posição que estava, qual atriz porno prontinha para o take O de uma cena sadomaso, escorreguei e vi a minha vida a olhar para trás. Só vos digo que não sei como me agarrei naquela pedrinha e subi para a estrada...

Segunda lição : Quando fores andar de bike sozinho, caga nos passaros. Lembra-te que eles de vez em quando cagam para ti e às vezes acertam mesmo !

Refeito do susto, toca a pedalar por ali a cima. Cheguei ao parque de merendas da lameira e, depois da primeira lição, obviamente, nem parei pois não levava uma catana !

Pensei, a subida está quase a acabar e tirando os precalços, até que correu bem. Agora é practicamente sempre a descer.

Cheguei então à pousada do marão. Pensei ir descobrir um caminho que vai dar ao que fizemos na descida da última vez.

Por um lado as pernas queriam ir, a cabeça é que não. Fiz inversão de marcha e comecei a descer pela N15, passando novamente pela pousada.

Cheguei à fonte, limpei a bike e tirei a maravilhosa foto que inicia este post.

Quando teminei, olhei para as luvas e estavam no meio de uma poça de auga ! Todas molhadinhas...

Vesti-as e mediatemente me apercebi do erro. Um frio do diabo, luvas molhadas e aquela descida para fazer. Nunca senti tanto frio nas mãos. A páginas tantas duvidava se tinha dedos ou não !

Terceira lição : Com tempo frio, não pousar as luvas numa poça de áuga. Fica frio e torna-se penoso.

Segui então pela descida da N15 a tilintar de frio. Até travava para não sofrer tanto. A meio da descida, tal era o desespero, virei para Bustelo e aproveitei para ir visitar uns tios da minha mulher. A casa deles fica no topo de uma subida. Pensei, qual Descartes, "Subo, logo aqueço" e assim fui.

Depois de ter estado com eles, fiz-me à estrada e rumei a casa, satisfeitinho com a aventura e com as três lições aprendidas.

Fiquem bem.

sábado, 3 de abril de 2010

La Pin diz não ao Chefe...



Foi com enorme surpresa que recebemos a notícia de que havia sido negada a entrada num estabelecimento público ao nosso Chefe.

Procuramos junto do gerente as razões que levaram a tão radical e incompreensivel decisão. Conseguimos algumas declarações do Sr. La Pin, na altura ainda bastante exaltado, pelo que algumas palavras não foram trancritas por serem impróprias para maiores de idade.

NM* (Notícias do Morcão): Então Sr. La Pin, o que o levou a esta tomada de posição?
SL (Sr. Lapin): Posição, que posição?
NM: Então, aquela que está no canto inferior direito da mensagem das interdições?
SL: Há, essa, fui eu que me distraí e baixei e... mas o assunto não é o Chefe, aquele ...?
NM: Desculpe, perdi-me. Sim, é o Chefe, porque não o recebe mais na sua loja, não será radical de mais?
SL: Radical? Radical é a ..., ouviu? Tenho um mecânico de baixa há dois meses, outro que sempre que houve alguém abrir a porta e perguntar por lubrificante desata a correr para o armazém. A minha mulher já nem me faz o comer!
NM: Mas, e não pode contratar outros mecânicos? Jantar fora?
SL: Contratar outros? Jantar fora? Mas você é morcão ou quê? Quando sabem que tem de tratar da bike do Chefe nem aparecem para carimbar os papéis...
NM: E o Chefe é assim tão mau cliente?
SL: Mau? Maus somos nós que escolhemos esta local. Deviamos montar uma loja de reparações de trenós nas Bahamas!
NM: Mas porquê?
SL: Olha, já percebi que é mesmo morcão, por isso vou-lhe dar um exemplo simples. Quando um cliente chega cá, normalmente aos Sábados de tarde com uma bike Canyon a brilhar e pede para a lavar, isto é um bom cliente. Quando outro vem cá todas as segundas com barulhos nos pratos, desviadores tortos e avanços enferrujados e pede para substituir o quadro, e diz que ainda temos que lhe pagar por cima, o que é isto? Não, não é um mau cliente, é o ... do Chefe!
NM: Parece então que a sua posição é definitíva?
SL: Definitiva? Não é só alguns minutos.
NM: Não, não era essa. Sobre vedar o acesso ao Chefe?
SL: Vedar, eu vedava-lhe mas era o ..! Aqui ele não entra mais!

E fechou-nos a porta! O homem estava possuído! Será que foi o Chefe com o lubrificante?

* Aos Domingos com o seu JN (Jornal de Novidades).

quinta-feira, 1 de abril de 2010

É com muita pena....




Cumprimentos a todos,



É com muita pena que anuncio que vou ter de desistir dos BikeEmTerra.





Recebi um convite irrecusável





Fui convidado para fazer parte de uma equipa de ciclismo de alta competição.



Serei um dos elementos mais importantes.




Terei duas funções,




Director Desportivo(se estiverem interessados, posso meter um cunha )





e.......





massagista.






Vou deixar umas fotos dos meus novos camaradas....






































Nova Secção dos BikeEmTerra, Os RaboEmEstarda (CuTePino, Coutinho e Chefe)

Começo por dizer que não tenho nada haver com o que vou dizer, desculpem. Fui assolado por imensas dúvidas e passo a explicar.

Os visados são os do Cus tumen, CuTePino, Coutinho e Chefe COMO??? VaiBusquala.

Após o almoço de hoje falei com o CuTePino e soube em primeira mão o que ?

os BikeEmTerra abriram uma nova secção :
A secção BikeEmEstrada ou RabosEmEstrada.

Parafreseando o Chefe : COMO ??? Vai Busquala
Estrada ?
Estrada ???
Estrada ????
De Leça até à Póvoa ? COMO ?
Ó meuzzzz amigozzzzz. Num havia nexexidade.

Sinceramente não esperava isso de vocês, abandonar a Terra e partir para a estrada ?
Fui assim tão mau no passado Sábado ?
Será piada de 1 de Abril ?
Não sei, mas gostava de saber.

Se ao menos fossem de Leça a Viana do Castelo, ainda entendia, agora até à Póvoa ?...
E olhem lá, vão com pneus de estrada também ? É que o asfalte (num gozem, eu gosto de falar assim) desgasta muito os tá cus dos vossos ricos pneus. Falem com o mecânico do Chefe que ele tem bons preços, e na volta ainda vos oferece um quadro de estrada na troca do vosso.

Ou será que vão dar uma volta à beira mar à procura de algo parecido com isto ?


Estão enganados, ela não anda em estrada, esta foto é tirada no monte como podem verificar.

(obs : bebes tanta água...deves ser uma mijona, ou então a água está a encher os peitorais)

Ainda bem que não estou cá e não vou convosco. Mulheres para mim, tenho uma e chega e sobra !!!

Não vos chegou as eslovacas do Marão ?

Como diria o Mestre Murcão : Vocês são du píuríu...
Por falar em Murcão, se ao menos fizessem como ele, eu entendia. O Gaijo vai para o monte ao sábado e ó dumingo e de vez em quando vai fazer um AQUECIMENTO por asfalte. Mas prioridade é a Terra.
Murcão, cu rrije-me se tiver erradu.

Qualquer dia eu convido-vos para ir dar uma volta de bike pelo monte e vocês dizem :
Ah e tal, se calhar é melhor não, já não tenho técnica para isso, mas se quiseres vamos martelar os crankes para a estrada.
Qualquer dia, a vossa conversa será :
Sabes quantos Km fiz ontem ? 100 Km carago.
E eu que fiz 100,50 Km, fiz mais que tu, nhé nhé nhé.

Depois queixem-se que não fazem aquelas subidas técnicas. Um é por causa da caixa de direcção e/ou amortecedor muito cheio, outro é por causa de fazer as curbas deitado, outro é porque falta o dóping, enfim, num praticam em monte ! Depois fód..-se.

Tou-vos a avisar, num é que tenha nada a haver com isso...
Só vos quero avisar... como amigo.


Homem que é homem vai dar uma volta de bike por estrada, passa numa poça de lama e rebola para dizer à mulher que foi para o monte.
hehehehehe


(este deve fumar umas ganzas, não ? só o dinheiro que gasta em pneus, dasse !)

(imaginem o gaijo a deitar-se nas curbias com o CuTePino)



Chefe, vê se o teu mecânico te arranja uma destas, assim, quando fores a descer e caires para a frente, não te aleijas. Dás uma cambalhota. heheheheh. COMO ??? Vai Buscuala.

Agora ide em paz, boa pascoa e boas pedaladas.